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不吵不闹,为什么爱情也会消失?

不吵不闹,为什么爱情也会消失?
2022-01-23 10:43:04 来源:人民号 人民日报

有人说徐峥的《爱情神话》演出了中年人爱情的无奈,其实在很多年前的《爱情呼叫转移》里,他早已上演过中年婚姻的现实状态。

电影里有个经典片段,徐峥像往常一样坐在餐桌前,和妻子相对无言地吃着饭,一成不变的妻子、一眼望得到头的生活,他像一个充气的河豚一样,忽然被刺激到泄气。

他连珠炮般地对妻子吼到:“你在家里永远穿个紫色毛衣,我最讨厌紫色,每星期四次炸酱面,永远都是一样的电视剧,一样的炸酱面,还有你吃炸酱面能不能不让面在嘴里一直转圈圈……”

妻子被突如其来的指责愣住,随后二人离婚。

这种画面在很多人的生活中上演,在周迅和阿雅的综艺节目《很高兴认识你》里,一位女嘉宾流着泪说:她相信爱情,不相信婚姻。

刚结婚的时候,跟恋爱的状态差不多,日子过得很甜蜜。

有了孩子后,婆婆帮着带孩子,夫妻俩都上班,又都很忙,什么都干完之后就十一点半了,两个人各玩各的手机,没有话说,特别可怕。

没有出轨、没有激烈的冲突,为什么曾经浪漫的感情也会变淡?爱情是无缘无故消失的吗?

《贪婪的多巴胺》认为,大脑中的多巴胺控制着我们的欲望、想象、冲动、创造力,影响着我们生活的方方面面。

丹尼尔·利伯曼|中信出版社

爱情始于多巴胺,却无法终于多巴胺,因为多巴胺永不知足,它只会说“我想要更多”。

1957年,一家医院的研究员凯瑟琳·蒙塔古在大脑中发现了多巴胺,她发现,激活多巴胺,人们就会“感觉良好”。于是,科学家给多巴胺取名为“快乐分子”,大脑中产生多巴胺的途径被称为“奖赏回路”。

多巴胺是如何给我们奖赏的呢?

在经典的“猴子灯泡实验”里,科学家把微电极植入猕猴大脑中多巴胺细胞聚集的地方,然后将猴子放入一个装置,其中有两个灯泡和两个盒子。

每隔一段时间,就有一个灯泡亮起,其中一个灯亮表示右边盒子里有食物,另一个灯亮表示左边盒子里有食物。

猴子虽然花了一段时间,但它们很快找到了规律。

一开始,它们会随机打开盒子,它们并不知道盒子里有没有食物,如果有,猴子的多巴胺细胞会被激活,它们非常满足。

找到信号的规律后,猴子只要看到灯泡亮起,就会准确找到有失误的盒子,于是,它们释放多巴胺的时机,从打开盒子的时刻,变成了灯泡亮起的时刻。

这能证明什么?

一开始,哪个盒子里有食物是不确定的,猴子的惊喜来自于找到有食物的盒子。后来它们意识到,亮灯意味着它们能找到食物,惊喜就变成了哪个灯会亮。

人们在情感上的追求也是如此,电影《最好的时光》里说,你想和他在一起,他也想和你在一起,你知道你们一定会在一起,但不知道会在什么时候在一起,这就是最好的时光。

多巴胺的冲动、新奇感,来自于预期的不确定性。

还没有在一起时,收到对方的留言,不知道说了什么,会充满期待。在一起时间久了,对方会做什么、会说什么,大部分都在意料之中,多巴胺冲动也随之消退,新奇感也就消逝了。

所以爱是真的会消失。

在很多出轨的故事中,当事人原本生活美满,“放着好端端的日子不过,非要去外面找刺激”。

的确,多巴胺是贪婪的,它促使你不断追求更超出预期、更能带来刺激和惊喜的东西,就像很多人明明已经财务自由、功成名就,却依然不愿退休,想要更高的成就。

《贪婪的多巴胺》中有一个有趣的说法。

低头向下看,你会看到什么?你的手、桌子地板,也许还有一杯咖啡、一台笔记本电脑,或者一张报纸,这些东西你都可以触碰到。

抬头向上看,你看到了什么?天花板、墙上的图画,或者是窗外的东西,树木、房屋、建筑物和天空中的云彩,以及远处的事物。如果你想触碰它们,就得花点儿精力,甚至借助工具。

所有事物都可以分为两种,触手可及的,和需要付出一定的思考、计划、努力才能得到的。

对大脑来说,这个区别是一道分界线,两边是两种差别极大的思维方式,以及应对世界的方式。

触手可及的东西,是被神经递质所控制的,它们让你体验满足感,享受你当下拥有的一切;而需要努力才能得到的东西,则是被多巴胺所控制的。

多巴胺能够激励你去追求、控制、拥有你无法立刻拥有的东西,不仅是物质的东西,还有看不见的知识、爱、影响力等等。

它让人欲望无止境、不知道满足,同时也让我们把眼光放得更长远,追求更高的目标;

它能让你体会成功的喜悦,也让成功变得平淡无奇;

它让你投入一段感情,但也让当初的深情被岁月磨平。

如果爱情注定会消失,那么所谓爱的智慧,就是如何延爱的有效期。

就像吃棒棒糖,有的人喜欢嚼碎,快速把它吃掉,有的人喜欢一点点品味,吃到一半,甚至会重新包好,等攻克一道难题之后再奖励自己。

降低预期,你就更容易感到满足。

比如你过生日,预计对方会像短视频里秀恩爱的人一样,用鲜花、蛋糕把后备箱装满,给你惊喜,还会送你昂贵的礼物。

结果对方只是给你发了一个红包,陪你出去吃了一顿饭,你就会感到失望。

如果降低预期,这个红包和这餐饭,可能就会显得非常珍贵,让你感到幸福。

降低对爱情的期望,我们才能有平常心,保存好爱情,让它消耗得更慢一点。

人类学家海伦·费希尔认为,多巴胺给人带来的是早期爱情,或者叫“激情之爱”,它只会持续12到18个月。

在那之后,一对情侣要保持对彼此的依恋就需要发展出一种不同的爱,这被称为“陪伴之爱”。

“激情之爱”是多巴胺主导的——使人兴奋、理想化、好奇,并关注未来。

而“陪伴之爱”则是由当下分子主导的——使人满足、心平气和,并通过身体的感官和情感去体验。

通往“陪伴之爱”的过程,需要两个人真正想要陪伴彼此,在一个个平凡的相处瞬间,将多巴胺刺激下的激情和浓烈,转化为简单但温暖的陪伴。

需要两个人愿意接纳对方的每一面,理解彼此的灵魂。

好的爱情,可以始于颜值、口才、学识、家境,却一定会终于陪伴。

作者| 甘蓝蓝,写好别人的故事,过好自己的日子。

主播 | 亚楠,电台主播

图片 | 视觉中国、网络(如有侵权,请联系删除)

标签: 多巴胺 爱情 恋爱

(责任编辑:newscj)

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