糕妈的话：

每天我们收到无数的留言，都在倾诉“自从有孩子之后，我跟老公的感情变了”。

这一切究竟是怎么发生的？还有改变的方法吗？

今天分享朋友 Luna 的真实故事，她回顾自己 7 年婚姻里，是如何跟老公从亲密无间演变成争吵不断的。

你会发现，一切感情的变化都有因可寻。

她的经历是无数女性的缩影——努力在“妈妈、妻子、自己”三个身份中寻求平衡。

最后她放弃这段婚姻了吗？故事有点长，邀请你耐心看到结局。

讲述人：Luna，结婚7年，孩子6岁

从婚姻咨询室走出来，我跟他一同进了电梯，一言不发，相隔不到一米，却仿佛隔着一整个银河。

结婚 7 年，孩子 6 岁，我们曾经亲密无间，没想有天会走到这一步。

有孩子，对夫妻关系的影响真的很大吗？我想，我是最有发言权的那个人。

一切都好，未来可期

我跟老公是在大学毕业那年恋爱的，22 岁志趣相投，我们拖着一包行李北漂了。那 四年，钱很少但很快乐。

后来，我们移居到了气候宜人的南方城市，办了婚礼，还买了个小房子。

一切顺理成章，只差孩子了。

七八年前，生活成本和就业压力都不算大，也没有人理智而深入地告诉我们生孩子后会面临些什么。

我们都觉得有孩子会让感情更坚固。就这样，没有做任何的心理准备，开启了人生的新阶段。

谁曾料到，从我进待产室的那一刻起，曾经很有默契的我和他，就再也无法同频了。

再亲密的伴侣，也不存在“感同身受”

生理感受的差异是开端。

因为宫颈开得很慢，我阵痛了一整夜，盯着天花板，手握着床栏，咬牙坚持。

那是我第一次明白“世界上没有真正的感同身受”。

月子里半夜喂奶，下身撕裂感还在，上身乳头皲裂钻心地痛，而老公却在旁边鼾声如雷，睡得那么香甜……

有次半夜给孩子换尿布，突然腰间如玻璃碎裂，疼得无法直起腰。手也不能动，没法把他拍醒帮忙。

讲真，那一秒非常绝望。

每次因为这些身体的疼痛跟他诉苦，感觉他都一脸茫然。

很奇怪，恋爱的时候不小心手被钳子夹到，男人们会紧张。而一旦我们成为了妈妈，他们却觉得疼一点“很正常”，毕竟“不都是这么过来的？”

总结起来生完前三个月：孩子很闹、家人很烦、睡眠很碎、脾气很爆、老公很懵……

这些加起来，通通变成了对他的怨怼：“为什么你一点都帮不到我？”

荷尔蒙作祟，我们吵了 101 次架

新手妈妈这一年，我们吵的架，比之前的六年加起来都要多。

经历完生理的疼痛，我又开始了情绪的波动。

有两件事记得非常清楚：某天晚上反复地喂奶、换尿布，早上他起床上班，从地上一摊脏尿不湿上跨了过去。

什么？？？老娘一夜没睡好，你竟然连顺手捡一下尿布都不做？我瞬间就炸了。

那天我们扯皮了很久。

他说我脾气太爆，因为这点小事生气，我说关键是他对我不够关心，不够尽责。

还有一次，他说周末要跟同事聚会，我听了之后心里很不是滋味。

我每天对着孩子，社交圈就是绕小区一周，最期待的就是周末有他陪着，减轻独自带娃的压抑感，他连这个都要剥夺。

说好养孩子是两个人的事，怎么现在成了我一个人的责任——这种感觉越来越强烈。

产后抑郁，让我们渐行渐远

虽然争吵不断，但好在 2 岁多的孩子着实可爱，经常带给我们欢乐和惊喜，会冲淡一些小矛盾。

但，我们早已经忘了单独相处是什么感觉。

还没生娃时，我们经常一起看电影、吐槽工作、打牙祭。有娃之后，他还延续着之前的生活方式，对我却已经完全不适用了。

把娃哄睡着，他问要不要一起看部电影，我只能如实相告“困得不行”；周末他想吃个火锅，我早就给孩子安排了满满的亲子活动；他跟我聊社会新闻，沙雕视频，我毫不关心并且觉得浪费时间……

讲真，我也觉得自己这样很无趣。

但确实有那么一段时间，我失去了对一切事物的兴趣，也失去了跟他聊天的欲望。

后来才知道，那叫产后抑郁。

久而久之他不再问了，晚上本该是宝贵的夫妻独处时间，我们却各自在两个房间里默不作声。

我们的世界离得越来越远了。

偶尔翻手机相册我会回忆起 20 多岁时，我们在 700 块租金的地下室用电饭锅炒土豆丝；一起挤地铁，分一个煎饼果子当早餐；发工资前两天买几包干脆面，一边分着啃一边看美剧。

现在什么都有了，感情却变了味。

我渴望变好，却用力过猛

眼看娃到了上幼儿园的年纪，变得省心很多。这些年全身心的爱，让她长成了一个乖巧可爱，还经常发射糖衣炮弹的小棉袄。

我放过了自己，偶尔不陪孩子也不再有愧疚感。

被困在负面情绪里内耗太大，我像溺水的人拼命想挣脱上岸，做了许多改变：

换了更有价值感的工作，腾出时间看书、运动、休闲，开始重新对生活充满热情和掌控感。

但触底反弹也带来了一些负面影响，并且当时自己很难察觉。

我的 ego（自我价值感）被压抑太久，一释放就如同逃出五指山的孙悟空，过于强大和尖锐——大白话就是，总忍不住找他的茬儿。

加班的时候接到他打来电话，我会很不爽：“我的工作就不是工作？晚一点回家怎么了？你不能自己搞定吗？”

周末出去见朋友，他问哪个朋友去做什么，我马上跳脚：“我就不能有朋友？不能有自己的娱乐吗？凭什么要跟你汇报？”

我们之间最大的分歧，是在事业心上。

害怕被社会淘汰的我拼命提升自己、想要赚更多钱有更好的物质条件、想给孩子最好的教育资源……

然而，在我拼命往前赶的时候，他的步调却跟我完全相反——还保持着生孩子之前的佛系。

他选择降薪创业，所谓：理想再不实践，就晚了。

我就没有理想吗？家庭的经济压力摆在眼前，为什么只能是我低头？终于有一天，我用尽伤人的语言跟他大吵了一架，问他为什么那么自私。

向来吵架，发狠话的都是我，唯独这次他失望地说：“从什么时候开始，我们无法共苦了。”

一个人过，真的会更轻松吗？

一

他的这句话如同雷击。

20 多岁的我，认定他能给我带来快乐和安全感，30 岁想的却是“一个人过，会不会反而更轻松？”

第二天，我提议去做一次婚姻咨询，就算真要离婚，也再努力一把。他答应了，这便是故事的开场。

结束咨询回去的路上，心里是满满的悲伤。

生娃后这几年，我们的轨道完全不同，速度也有天壤之别，距离才会越拉越远——这是必经的过程，只是没想到杀伤力这么大。

咨询只做了那一次（舍不得钱），但多少都有了一些变化，大概是都觉得修复感情很重要。

不过还没等到关系缓和，两件棘手的事把我打得措手不及。

在老家的父亲体检指标不好，要做手术我却没法陪同；孩子又发烧咳嗽，前后跑了大半个月的医院。

有一天，压力值逼到了顶峰，取药回家停车在地库，我把音乐声调到最大，在车里嚎啕大哭。

刚刚平静下来，准备收拾好眼泪上楼，接到他打来的电话：

“怎么还不回家？晚饭想吃什么？明天我请了假带孩子复查，你好好休息一下。”

一时间，眼泪又止不住了。

七年之痒，可怕吗？

当一切平息之后，我对生活的预期突然变得不一样了。

我无比渴望内心安宁，祈求家人健康，也知道遇到重大的事情时身边有人一起分担是多么幸运。

当视角从“我想要的”变成了“我拥有的”，似乎对婚姻有了不一样的理解。

我时常会想：是什么让我愿意跟他维系婚姻？

是他对孩子好对我家人好、是他吵了 N 次架也没有否定我们的感情、是他的那些好品质一以贯之、是他陪我经历了生老病死诸多人生大事、是他有独立的人格也允许我有。

对他的要求，也不一样了。

曾经我认为，他应该对我有求必应、应该时刻感受我情绪的变化、应该目标和行动跟我完全同步、应该……一旦达不到，就觉得他不是合格的伴侣。

如今我练习接受他的不完美，接受了我们的人生目标、行为准则本就都不一样。

我把我所焦虑的、渴望的、经历过的种种，都变成自己的课题，不再用“你应该”三个字。他放松了很多，重新给我分享新闻、讲冷笑话、安排周末吃火锅看电影……

33 岁的感情，虽然不如 22 岁时那么快乐纯粹，但也咂摸出了不一样的滋味。

今年他生日，我买了份体检套餐送他，给他发了一条微信：“刚刚发现多了一撮白头发，未来怎么样不知道，也算白头偕老过了。”

七年之痒的坎儿，算是就此跨过去了。

他也许永远都不能跟我“感同身受”，但不妨碍 20 岁一起坐地铁，80 岁一起扶着过马路。

回想起我们婚礼那天，交换戒指的时候我说：

“对面游乐园的这个摩天轮，是我第一次来的时候你带我坐的。曾经我很怕高，但有你一起也勇敢地上去了。现在的我很怕低，怕生活遇到种种困难，但我想有你一起应该也都能度过吧。”

当时的我希望遇到难题他能帮我挡，现在才知道，感情里最需要的不是“你”，而是“我”和“我们”。

婚姻路漫漫，我们独立前行，在无数个中点汇合。

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